La resaca no se va tan fácilmente...

Hace un tiempo me enteré de la existencia de una "bebida milagrosa" llamada Alcohol Killer.


Bien, esta bebida parecía ser la solución a uno de los mayores problemas de mi vida: la resaca (en mi casó, resacón). Pues si chavales, pese a tener un higado de hierro y tragarme hasta el agua de las plantas sin que parezca que me hagan ningún efecto, os equivocáis. Al dia siguiente me muero. Inutilidad total, de la cama al sofa y del sofa a la cama, deslizándome por el suelo, nunca perdiendo la horizontalidad. No contéis conmigo para nada el dia después de una borrachera.

Sabiendo esto, me informé como es debido de la bebida en cuestión. Y la verdad es que pintaba de lujo:

-Protege el higado (buena esa, podré retardar su explosión unos años más)
-Evita la resaca (si señor)
-Baja el nivel de alcohol en sangre en 30 minutos (supongo que eso será bueno)
-Está hecho con ingredientes naturales (felicidades)

-¡Anda, esto es superfluo! Debiera ir raudo y veloz a adquirirlo. - cavilé en mis adentros

Despues de volverme loco, lo encontré en una tienda de rarezas situada por paseo de gracia, al desorbitado precio de 3 € (La resaca tiene un precio muy elevado). Me pillé 3 latas, para ver como iba la cosa, y me fui a casa a esperar impaciente a que llegase la noche. Tal era la expectación, que estuve a punto de trincarme algo para ver sus efectos al instante. Pero lo pensé mejor y al final nada, no tenia alcohol en casa.

Salí de fiesta, bebí, volví a casa y me tragué la bebida. Mala de cojones por cierto, era como tomarse un agua con 8 couldinas. Nada de gusto a limón, gusto a putadón. No lo eché todo ipso facto de milagro. Me fui todo feliz a la cama pensando que al dia siguiente estaría fresquísimo, como una rosa.

Y sí, estaba fresco, pero como una mierda, claro.

Conclusión, no me funcionó. Quizá porque me bebí cubatas como quien come pipas. Pero no es excusa, es una jodienda en toda regla.

¿La familia wiiunida?

Empezaré con algo que siempre me hizo mucha gracia:los anuncios de la Wii.



Para empezar, no sé vosotros, pero yo no tengo un pedazo de salón como el de los anuncios; más bien tengo una quinta parte (como mucho) del que aparece ahí. Y eso condiciona mucho a la hora de jugar:

1)Como mucho pueden jugar dos, y con un cuidado increible. Las ostias van que vuelan, sobretodo si juegas al de tennis. Alguna vez le he incrustado el mando a un amigo en toda la cara. Se pueden perder amistades incluso, mucho cuidado.

2)Aunque juegues tu sólo, tampoco te puedes flipar. Los armarios puestos indebidamente te pueden joder la mano a más no poder. De saltar y esas cosas olvídate, se hunde el piso o te lo hunden los vecinos.

Después la televisión. Vaya pantallón. No todo el mundo tiene pantallas así, con lo cual jugar a distancia y en una pantalla de 14 pulgadas se hace difícil. Un estudio asegura que por cada media hora de juego te puede aumentar una dioptría. Mal asunto.

Por último, la familia reunida. No se vuestra familia, pero en mi vida he visto a la mia reunida en el comedor para jugar a la Wii. Como mucho echan un vistazo de pasada y se van. O juegan 1 minuto y se van sudando a descansar a la cama por el gran esfuerzo realizado. Demasiado irreal. Por no hablar de jugar 4 a la vez. La familia acaba dándose ostias como panes, cosa que tambien puede ser entretenida.

Yo invitaría a mi casa a un par o tres de personas que no tragase. Con la Wii tienes la excusa perfecta para meter ostias a cascoporro y salir totalmente impune.

Por lo tanto, si te quieres comprar una Wii, ten en cuenta:

1) que si quieres jugar con más de un amigo, te tienes que comprar una casa nueva.
2) que te tienes que comprar unos amigos si no los tienes.
3) que no puedes contar con la família para jugar, se negarán en rotundo.
4) que te tienes que comprar un pantallón si no te quieres joder la vista.

Por lo tanto, si quieres jugar en condiciones, te has de gastar un dineral. Piénsatelo antes de comprarla.

La primera en la frente

Aquí empieza uno de esos blogs que probablemente no contengan más que una o dos entradas. Tengo un fotolog que se muere de asco dada mi perreria a la hora de actualizar; dudo que este blog corra otra suerte. Pero por probar no se pierde nada. Supongo que la continuidad de este dependerá de los comentarios que reciba.

Y es que la mayoría de gente que tiene un blog, lo tiene por... Aburrimiento, esto es algo que tienen todos en común. Luego, dependiendo de la persona, puede tenerlo para:

a) Tener un lugar donde desahogarse aunque no lo lea ni dios

b) Querer ir de intelectual y poder decir que se tiene un blog donde se tratan temas serios.

c) Que te escriban comentarios.

d) Poder decir que formas parte de la red

e) Querer hacerse famoso

Yo evidentemente pertenezco al tercer grupo (aunque tampoco se le hace ascos al quinto). Todos sabemos la ilusión que hace recibir comentarios.

Soltada la gilipollez inicial a modo de introducción, os haré un avance sobre de que irá más o menos este cagarro. Básicamente, sobre lo primero que se me pase por la cabeza. Ya se que a muchos de vosotros os la pelará, por eso intentaré hacerlo con algo de gracia.

Por lo pronto lo que he escrito no tiene ni puta gracia, asi que ya veremos como va el invento.
Gracias por entrar y disfrutad de mi gran blog de mierda.