Nombres raros, apellidos jodidos

Si al nacer, tus padres te hacen la putada de inventarse un nombre pensándose que serían originales, te han jodido de por vida. Pero si tus apellidos tambien parecen haber salido de boca de gangosos, tienes el destino escrito y la vida destrozada. Serás uno de esos despojos de la sociedad, odiados por todos y sin ninguna ley a la que ampararse. Serás un árbitro de la liga española.

¿Como es posible que todos los arbitros españoles tengan nombres y apellidos tan inverosímiles? Aquí teneís unas muestras: Brito Arceo, Texeira ¿Vitieres? (no se ni como se escribe), Undiano Mallenco, Medina Cantalejo, Evaristo Puentes Leira, Andújar Oliver, Mejuto González, Japón Sevilla (con escala en Munich ) ... Quizá tengáis vuestro momento de gloria cuando os llamen para arbitrar algún partido de la Eurocopa o incluso del Mundial, pero tendréis esa capacidad innata para meter cagadas tamaño templo y ser odiado no sólo en España, sino tambien en Europa o el resto del mundo.

Si tenéis nombres y apellidos similares a éstos, iros haciendo a la idea. Aunque también podéis intentar esforzaros al máximo para cambiar vuestro destino. Eloy Osma fue uno de los que lo intentó. Pasó de ser árbitro de 3a regional (su nombre no era lo suficientemente jodido como para ser de 1a división) a hombre bucle. Y no se arrepiente de ello.

Guía para entrar en discotecas de jodidísimo acceso

1. Hacer todo lo humanamente posible por entrar por lista. Aunque el RRPP diga que no hay lista ese día, o que es para mayores de 21, MIENTE. Son unos perracos todos, insistid y os acabarán apuntando.

2. Buscar que haya un buen balance entre el numero de chicos y el de chicas. Dos chicos por chica es la proporción ideal. Si no hay chicas disponibles, mejor te quedas liándola por la calle que también es divertido.

3. Salir de casa con los mejores ropajes de nuestro armario. Camisa, tejanos decentes y zapatillas negras a ser posible (Doy por hecho que nadie sale de fiesta con zapatos). En caso de no tener nada de esto, pegadle una paliza a un pijo, adueñáos de su ropa y tirad el cadáver al mar si es un jausero pelo-mierda.

4. Controlar un poco, no beber a piñón hasta la muerte. Si se va borrachísimo, aguantar mínimamente el jeto compuesto ante la presencia de los porteros. Luego dentro ya podrás morir o que se te acabe de desencajar la cara.

5. Ir pronto, preferiblemente antes de las dos. Cuanto más tarde, más dificil de entrar. Si sois más de diez, formad grupitos siempre teniendo en cuenta la presencia femenina.

6. Por último, escóndete un poco si eres de los que la ha liado antaño con alguno de (o con todos) los porteros. Ponte el último y mira al horizonte, sin cruzar la vista con el portero. Mirar al suelo es de estar borracho como un lemur.

Si aún asi no conseguís entrar en el nickha... perdón, en cualquier discoteca, pegáos un tiro. O mejor aún, pegádselo al Valdés hijoputa de turno.

¿Quien no se acuerda del Doom?

Creo que todos los que leáis esto habréis jugado o almenos visto este juegazo de principios de los noventa. Mítiquísima la cara del protagonista en la parte inferior de la pantalla, con tropecientas muecas y varios estados de jodidez. Llamádme sádico, pero muchas veces dejaba que me diesen de ostias sólo para ver como cada vez estaba mas hecho mierda. Me lo pasaba pipa.

Pues bien, se ha descubierto una nueva arma escondida en el juego. Un arma definitiva que destruye a todo bicharraco que aparezca en la pantalla. Lo curioso es que esto se descubra 15 años después de su salida al mercado.



¿Increíble verdad? Si alguna vez suben demonios del infierno, ya sabéis que hacer. Id comprando CD's de Rick Astley por si las moscas...