1. Hacer todo lo humanamente posible por entrar por lista. Aunque el RRPP diga que no hay lista ese día, o que es para mayores de 21, MIENTE. Son unos perracos todos, insistid y os acabarán apuntando.
2. Buscar que haya un buen balance entre el numero de chicos y el de chicas. Dos chicos por chica es la proporción ideal. Si no hay chicas disponibles, mejor te quedas liándola por la calle que también es divertido.
3. Salir de casa con los mejores ropajes de nuestro armario. Camisa, tejanos decentes y zapatillas negras a ser posible (Doy por hecho que nadie sale de fiesta con zapatos). En caso de no tener nada de esto, pegadle una paliza a un pijo, adueñáos de su ropa y tirad el cadáver al mar si es un jausero pelo-mierda.
4. Controlar un poco, no beber a piñón hasta la muerte. Si se va borrachísimo, aguantar mínimamente el jeto compuesto ante la presencia de los porteros. Luego dentro ya podrás morir o que se te acabe de desencajar la cara.
5. Ir pronto, preferiblemente antes de las dos. Cuanto más tarde, más dificil de entrar. Si sois más de diez, formad grupitos siempre teniendo en cuenta la presencia femenina.
6. Por último, escóndete un poco si eres de los que la ha liado antaño con alguno de (o con todos) los porteros. Ponte el último y mira al horizonte, sin cruzar la vista con el portero. Mirar al suelo es de estar borracho como un lemur.
Si aún asi no conseguís entrar en el nickha... perdón, en cualquier discoteca, pegáos un tiro. O mejor aún, pegádselo al Valdés hijoputa de turno.
2. Buscar que haya un buen balance entre el numero de chicos y el de chicas. Dos chicos por chica es la proporción ideal. Si no hay chicas disponibles, mejor te quedas liándola por la calle que también es divertido.
3. Salir de casa con los mejores ropajes de nuestro armario. Camisa, tejanos decentes y zapatillas negras a ser posible (Doy por hecho que nadie sale de fiesta con zapatos). En caso de no tener nada de esto, pegadle una paliza a un pijo, adueñáos de su ropa y tirad el cadáver al mar si es un jausero pelo-mierda.
4. Controlar un poco, no beber a piñón hasta la muerte. Si se va borrachísimo, aguantar mínimamente el jeto compuesto ante la presencia de los porteros. Luego dentro ya podrás morir o que se te acabe de desencajar la cara.
5. Ir pronto, preferiblemente antes de las dos. Cuanto más tarde, más dificil de entrar. Si sois más de diez, formad grupitos siempre teniendo en cuenta la presencia femenina.
6. Por último, escóndete un poco si eres de los que la ha liado antaño con alguno de (o con todos) los porteros. Ponte el último y mira al horizonte, sin cruzar la vista con el portero. Mirar al suelo es de estar borracho como un lemur.
Si aún asi no conseguís entrar en el nickha... perdón, en cualquier discoteca, pegáos un tiro. O mejor aún, pegádselo al Valdés hijoputa de turno.
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9 comentarios:
Esta guía es un documento indispensable para cualquier juerguista masculino, a partir de ahora lo pondremos más en práctica.
Se nota que tienes un largo camino recorrido como "chutado" jaja
Veo que tu blog de mierda va cogiendo forma... ya he votado en la encuesta, que por cierto, es la más jodidamente absurda que he visto en toda la red, me gusta jjaja
Venga, un abrazo! ;)
PD: aun tengo intensas pesadillas con algun que otro tren inferior...
bueno va, votemos por maravilla truñil, me congratula ver que te has puesto en el tema y que vas actualizando..
sobre el manual, lamento decirte que es lo chungo de la condición masculina, que te cuesta entrar en las discotecas. A partir de ahora tus fiestas no acabarán en el metro a las 4 después de un berrinche con el segurata.
Aunque yo me pensaría lo de los zapatos y tal... digamos queee... para el paso??
Nada nada, por muchas clases que des siempre acabamos en la calle (menos cuando hay presencia femenina).
Prefiero optar por el tiro en la chota, por si acaso.
Enhorabuena por el blog Javito. Javitoooool. Me gusta tus guiños muchachescos, ¡joder si incluso me haces un guiño a mí, mariconcillo!(¡¿superfluo?!)
Sin embargo, tu blog destila un estilo (¿desitla un estilo? Qué cacofónico soy, parezco un rapero... Oye, que conste que nunca hago esto de abrir un paréntesis para referenciar algo que digo, porque cuando lo leo en otros blogs es como, joder, como muy "mira este pesao que todo lo que dice lo autocomenta" y eso da mucha rabia porque cuando alguien empieza a abrir paréntesis y a metaparodiarse suelen empezar con la chorrada de turno y ¡me cago en la perra! se van por los cerros de Úbeda. Ayer me follé a un travelo calvo.) muy personal.
Sigue cultivándolo y puede que pronto te hagas con el beneplácito de gordas sin sujetadores, perdón... quise decir, ordas de seguidores.
Al menos, aquí tienes uno.
L l i M o > > >
- Eh tio no la lieis (comentario del mas sobrio y por tanto del mas rayao) ke entramos ya, unos metros antes antes nos separamos y eso eh? hacemos grupos y tal ke sino sta noche nos vuelven a chutar y ya es ke me cago en...
- Hola buenas noches señores...
NoOoOoOOOoO!!!!!!! jajajaja siempre keda apelar como dices a mirar pabajo pero no sirve de na...puto valdeeees!!!!!!!
Ya esta hecho! Añadido a enlaces.
Por cierto, yo he intentado entrar dos veces en el nickhavana y siempre me han xutado por llevar "deportivas". Finalmente ya he asumido que no entrare nunca. Ellos se lo pierden... jeje!
Juas... qué bueno!!! digno de una maravilla truñil!
Grandisimo artículo y grandísima web que critíca y relata esas pequeñas cosas de la vida a las que nadie presta atención xr todo el mundo detesta.
Por cierto el próximo artículo deberia tratar el tema cada vez más actual de los picos pardos y la ley no escrita además de esas jovencisimas señoritas dispuestas a promulgar esta ley tan necesaria para algunos y tan inutil para otros (wer...)
Saludos a todo aquel q visite esta web, puesto q el humor inteligente y con buen gusto no tiene precio
Juas muy buenos consejos, echadle un vistazo también a este vídeo en el que un portero nos da las claves de para entrar a las discotecas.
claves para entrar a una discoteca.
Saludos.
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