La recreativa del terror

1981

Siete máquinas recreativas aparecían sin previo aviso en algunos salones de los suburbios de Portland, Oregón. El envío provenía de una desconocida empresa llamada Sinneslöschen (pérdida de los sentidos). El juego consistía en manejar una nave a través de un mundo de gráficos vectoriales y con múltiples juegos de luces. Un sonido sintetizado de gran calidad le acompañaba, convirtiéndolo en un prodigio para los tiempos que corrían. Según cuentan, el juego era terriblemente adictivo, incitando al jugador a jugar más y más.

Pero estos grandes gráficos y colores lumínicos provocaron efectos devastadores sobre muchos de sus jugadores: brotes epilépticos, pérdidas de memoria, náuseas, alucinaciones, pesadillas, incluso intentos de suicidios propiciados por mensajes subliminales. Muchos aseguraban ver caras demoníacas al mirar indirectamente la pantalla de juego que desaparecían al fijar la mirada, e incluso oían voces ininteligibles, gritos aterradores y quejidos de dolor y pánico. Unos hombres trajeados de negro, libreta en mano, apuntaban cada una de las reacciones de los jugadores. Éstos se presentaban cada día y no se separaban de las máquinas hasta el cierre del salón recreativo.

Un mes después de la aparición de las máquinas, un chico de 13 años murió tras sufrir un shock mientras jugaba. El juego fue retirado de inmediato por los hombres de negro. Nunca más se supo de su existencia, ni de la empresa que lo fabricó. Lo único que se conserva es su pantalla inicial y una fotografía de la máquina.

¿Una teoría válida? Se dice que todo fue un experimento del gobierno estadounidense como ensayo del control mental sobre la población.

A raíz de los testimonios de la gente que lo jugó en su momento y que fue capaz de contarlo, se ha creado una reproducción sobre como podría haber sido este juego.

Polybius

Sinceramente, no me he atrevido a probarlo, pero si tenéis bellotas y lo descargáis, no dudéis en contarme que tal es la experiencia. Si es que podéis, claro.

Y Don Pimpón se convirtió en humano

Imagináos a Mario Bros. Si en vez de ser un fontanero bigotudo, fuese una mierda con sombrero de pagés, sería Don Pimpón. Sí, aquel personaje de Barrio Sésamo de aspecto extravangante a la par que inquietante. Ojos saltones, nariz de patatón y cara en forma de mojón, era ese monstruo tan poco agraciado físicamente que acompañaba a Espinete. Pues bien, indagando por la red he descubierto que el odiado pimpón se dedicaba a canturrear en mallorquín en sus horas libres.



Tomeu Peña era Don Pimpón. De pequeño siempre me hizo gracia este hombre de curioso aspecto y de extraña pronunciación (el Mallorquín yo no lo tenía demasiado asimilado). Recordaréis a este entrañable cantautor por su temazo "Illes dins d'un riu", repetido hasta la saciedad en Kiss FM y demás mierdemisoras. Y aquí es cuando viene la jodienda. He descubierto recientemente que en realidad su tema estrella no es más que una versión de una canción de los Bee Gees, con lo cual, se me ha caido un mito.

Posiblemente ni conozcáis la cancion, ni a Tomeu, o directamente ya sabíais que era una puta versión. Pero ahí radica la gracia. Pensadlo un segundo

¡Vuelven las jodiendas!

Después de 3 meses de ausencia debidos a la perreria propia del verano, las jodiendas vuelven a estar de moda. Con un diseño reciclado desde el contenedor de la esquina y calificado por la mayoría de sus usuarios como "maravilla truñil", este blog resurje de sus cenizas para no aportar ningún granito de arena en la red. Durante todo el verano he estado recopilando algunos temas a tratar. Bien, en realidad no he buscado absolutamente nada, con lo cual no tengo nada preparado para sorprenderos. Pero tranqüilos porque en este mundo, la información, al igual que la mierda, fluye constantemente, con lo cual no me será difícil unir estos dos conceptos para encontrar nuevos temas que requieran de un nulo esfuerzo intelectual.

Bienvenidos de nuevo a esta maravilla truñil llamada "Jodienda Cultural".

¡Que os aproveche!

¡Coño! Pero esta no era la de...

Algunos quedarán enormemente sorprendidos cuando les revele uno de los chanchullos más grandes que ha habido en el mundo. Bueno, no exageremos, en Europa. Vale, en España. ¿Quién no ha cantado nunca la canción de "Campeones"? ( Oliver y Benji de toda la vida, vamos). Sí, aquella serie en la que tardaban en patearse el campo el mismo tiempo que yo tardo en preparar una paella para 8 y comérmela yo sólo. Pues si alguna vez tenéis la suerte de ir a Italia y poner la tele, os encontraréis con algo increíble: hablan en italiano. Tras la sorpresa inicial, si hacéis zapping, seguro que encontráis aquella maravillosa serie llamada Lupin III, ya que la echan a todas horas. Acto seguido, se os caerán los huevos al suelo:



¿A que se debió este chanchullo/jodienda musical? Ni idea, pero no me negaréis que tiene un nivel curiosil elevado. Se aceptan cavilaciones y demás "entelequias" por vuestra parte.

Nombres raros, apellidos jodidos

Si al nacer, tus padres te hacen la putada de inventarse un nombre pensándose que serían originales, te han jodido de por vida. Pero si tus apellidos tambien parecen haber salido de boca de gangosos, tienes el destino escrito y la vida destrozada. Serás uno de esos despojos de la sociedad, odiados por todos y sin ninguna ley a la que ampararse. Serás un árbitro de la liga española.

¿Como es posible que todos los arbitros españoles tengan nombres y apellidos tan inverosímiles? Aquí teneís unas muestras: Brito Arceo, Texeira ¿Vitieres? (no se ni como se escribe), Undiano Mallenco, Medina Cantalejo, Evaristo Puentes Leira, Andújar Oliver, Mejuto González, Japón Sevilla (con escala en Munich ) ... Quizá tengáis vuestro momento de gloria cuando os llamen para arbitrar algún partido de la Eurocopa o incluso del Mundial, pero tendréis esa capacidad innata para meter cagadas tamaño templo y ser odiado no sólo en España, sino tambien en Europa o el resto del mundo.

Si tenéis nombres y apellidos similares a éstos, iros haciendo a la idea. Aunque también podéis intentar esforzaros al máximo para cambiar vuestro destino. Eloy Osma fue uno de los que lo intentó. Pasó de ser árbitro de 3a regional (su nombre no era lo suficientemente jodido como para ser de 1a división) a hombre bucle. Y no se arrepiente de ello.

Guía para entrar en discotecas de jodidísimo acceso

1. Hacer todo lo humanamente posible por entrar por lista. Aunque el RRPP diga que no hay lista ese día, o que es para mayores de 21, MIENTE. Son unos perracos todos, insistid y os acabarán apuntando.

2. Buscar que haya un buen balance entre el numero de chicos y el de chicas. Dos chicos por chica es la proporción ideal. Si no hay chicas disponibles, mejor te quedas liándola por la calle que también es divertido.

3. Salir de casa con los mejores ropajes de nuestro armario. Camisa, tejanos decentes y zapatillas negras a ser posible (Doy por hecho que nadie sale de fiesta con zapatos). En caso de no tener nada de esto, pegadle una paliza a un pijo, adueñáos de su ropa y tirad el cadáver al mar si es un jausero pelo-mierda.

4. Controlar un poco, no beber a piñón hasta la muerte. Si se va borrachísimo, aguantar mínimamente el jeto compuesto ante la presencia de los porteros. Luego dentro ya podrás morir o que se te acabe de desencajar la cara.

5. Ir pronto, preferiblemente antes de las dos. Cuanto más tarde, más dificil de entrar. Si sois más de diez, formad grupitos siempre teniendo en cuenta la presencia femenina.

6. Por último, escóndete un poco si eres de los que la ha liado antaño con alguno de (o con todos) los porteros. Ponte el último y mira al horizonte, sin cruzar la vista con el portero. Mirar al suelo es de estar borracho como un lemur.

Si aún asi no conseguís entrar en el nickha... perdón, en cualquier discoteca, pegáos un tiro. O mejor aún, pegádselo al Valdés hijoputa de turno.

¿Quien no se acuerda del Doom?

Creo que todos los que leáis esto habréis jugado o almenos visto este juegazo de principios de los noventa. Mítiquísima la cara del protagonista en la parte inferior de la pantalla, con tropecientas muecas y varios estados de jodidez. Llamádme sádico, pero muchas veces dejaba que me diesen de ostias sólo para ver como cada vez estaba mas hecho mierda. Me lo pasaba pipa.

Pues bien, se ha descubierto una nueva arma escondida en el juego. Un arma definitiva que destruye a todo bicharraco que aparezca en la pantalla. Lo curioso es que esto se descubra 15 años después de su salida al mercado.



¿Increíble verdad? Si alguna vez suben demonios del infierno, ya sabéis que hacer. Id comprando CD's de Rick Astley por si las moscas...

La resaca no se va tan fácilmente...

Hace un tiempo me enteré de la existencia de una "bebida milagrosa" llamada Alcohol Killer.


Bien, esta bebida parecía ser la solución a uno de los mayores problemas de mi vida: la resaca (en mi casó, resacón). Pues si chavales, pese a tener un higado de hierro y tragarme hasta el agua de las plantas sin que parezca que me hagan ningún efecto, os equivocáis. Al dia siguiente me muero. Inutilidad total, de la cama al sofa y del sofa a la cama, deslizándome por el suelo, nunca perdiendo la horizontalidad. No contéis conmigo para nada el dia después de una borrachera.

Sabiendo esto, me informé como es debido de la bebida en cuestión. Y la verdad es que pintaba de lujo:

-Protege el higado (buena esa, podré retardar su explosión unos años más)
-Evita la resaca (si señor)
-Baja el nivel de alcohol en sangre en 30 minutos (supongo que eso será bueno)
-Está hecho con ingredientes naturales (felicidades)

-¡Anda, esto es superfluo! Debiera ir raudo y veloz a adquirirlo. - cavilé en mis adentros

Despues de volverme loco, lo encontré en una tienda de rarezas situada por paseo de gracia, al desorbitado precio de 3 € (La resaca tiene un precio muy elevado). Me pillé 3 latas, para ver como iba la cosa, y me fui a casa a esperar impaciente a que llegase la noche. Tal era la expectación, que estuve a punto de trincarme algo para ver sus efectos al instante. Pero lo pensé mejor y al final nada, no tenia alcohol en casa.

Salí de fiesta, bebí, volví a casa y me tragué la bebida. Mala de cojones por cierto, era como tomarse un agua con 8 couldinas. Nada de gusto a limón, gusto a putadón. No lo eché todo ipso facto de milagro. Me fui todo feliz a la cama pensando que al dia siguiente estaría fresquísimo, como una rosa.

Y sí, estaba fresco, pero como una mierda, claro.

Conclusión, no me funcionó. Quizá porque me bebí cubatas como quien come pipas. Pero no es excusa, es una jodienda en toda regla.

¿La familia wiiunida?

Empezaré con algo que siempre me hizo mucha gracia:los anuncios de la Wii.



Para empezar, no sé vosotros, pero yo no tengo un pedazo de salón como el de los anuncios; más bien tengo una quinta parte (como mucho) del que aparece ahí. Y eso condiciona mucho a la hora de jugar:

1)Como mucho pueden jugar dos, y con un cuidado increible. Las ostias van que vuelan, sobretodo si juegas al de tennis. Alguna vez le he incrustado el mando a un amigo en toda la cara. Se pueden perder amistades incluso, mucho cuidado.

2)Aunque juegues tu sólo, tampoco te puedes flipar. Los armarios puestos indebidamente te pueden joder la mano a más no poder. De saltar y esas cosas olvídate, se hunde el piso o te lo hunden los vecinos.

Después la televisión. Vaya pantallón. No todo el mundo tiene pantallas así, con lo cual jugar a distancia y en una pantalla de 14 pulgadas se hace difícil. Un estudio asegura que por cada media hora de juego te puede aumentar una dioptría. Mal asunto.

Por último, la familia reunida. No se vuestra familia, pero en mi vida he visto a la mia reunida en el comedor para jugar a la Wii. Como mucho echan un vistazo de pasada y se van. O juegan 1 minuto y se van sudando a descansar a la cama por el gran esfuerzo realizado. Demasiado irreal. Por no hablar de jugar 4 a la vez. La familia acaba dándose ostias como panes, cosa que tambien puede ser entretenida.

Yo invitaría a mi casa a un par o tres de personas que no tragase. Con la Wii tienes la excusa perfecta para meter ostias a cascoporro y salir totalmente impune.

Por lo tanto, si te quieres comprar una Wii, ten en cuenta:

1) que si quieres jugar con más de un amigo, te tienes que comprar una casa nueva.
2) que te tienes que comprar unos amigos si no los tienes.
3) que no puedes contar con la família para jugar, se negarán en rotundo.
4) que te tienes que comprar un pantallón si no te quieres joder la vista.

Por lo tanto, si quieres jugar en condiciones, te has de gastar un dineral. Piénsatelo antes de comprarla.

La primera en la frente

Aquí empieza uno de esos blogs que probablemente no contengan más que una o dos entradas. Tengo un fotolog que se muere de asco dada mi perreria a la hora de actualizar; dudo que este blog corra otra suerte. Pero por probar no se pierde nada. Supongo que la continuidad de este dependerá de los comentarios que reciba.

Y es que la mayoría de gente que tiene un blog, lo tiene por... Aburrimiento, esto es algo que tienen todos en común. Luego, dependiendo de la persona, puede tenerlo para:

a) Tener un lugar donde desahogarse aunque no lo lea ni dios

b) Querer ir de intelectual y poder decir que se tiene un blog donde se tratan temas serios.

c) Que te escriban comentarios.

d) Poder decir que formas parte de la red

e) Querer hacerse famoso

Yo evidentemente pertenezco al tercer grupo (aunque tampoco se le hace ascos al quinto). Todos sabemos la ilusión que hace recibir comentarios.

Soltada la gilipollez inicial a modo de introducción, os haré un avance sobre de que irá más o menos este cagarro. Básicamente, sobre lo primero que se me pase por la cabeza. Ya se que a muchos de vosotros os la pelará, por eso intentaré hacerlo con algo de gracia.

Por lo pronto lo que he escrito no tiene ni puta gracia, asi que ya veremos como va el invento.
Gracias por entrar y disfrutad de mi gran blog de mierda.