Hace un tiempo me enteré de la existencia de una "bebida milagrosa" llamada Alcohol Killer.
Bien, esta bebida parecía ser la solución a uno de los mayores problemas de mi vida: la resaca (en mi casó, resacón). Pues si chavales, pese a tener un higado de hierro y tragarme hasta el agua de las plantas sin que parezca que me hagan ningún efecto, os equivocáis. Al dia siguiente me muero. Inutilidad total, de la cama al sofa y del sofa a la cama, deslizándome por el suelo, nunca perdiendo la horizontalidad. No contéis conmigo para nada el dia después de una borrachera.
Sabiendo esto, me informé como es debido de la bebida en cuestión. Y la verdad es que pintaba de lujo:
-Protege el higado (buena esa, podré retardar su explosión unos años más)
-Evita la resaca (si señor)
-Baja el nivel de alcohol en sangre en 30 minutos (supongo que eso será bueno)
-Está hecho con ingredientes naturales (felicidades)
-¡Anda, esto es superfluo! Debiera ir raudo y veloz a adquirirlo. - cavilé en mis adentros
Despues de volverme loco, lo encontré en una tienda de rarezas situada por paseo de gracia, al desorbitado precio de 3 € (La resaca tiene un precio muy elevado). Me pillé 3 latas, para ver como iba la cosa, y me fui a casa a esperar impaciente a que llegase la noche. Tal era la expectación, que estuve a punto de trincarme algo para ver sus efectos al instante. Pero lo pensé mejor y al final nada, no tenia alcohol en casa.
Salí de fiesta, bebí, volví a casa y me tragué la bebida. Mala de cojones por cierto, era como tomarse un agua con 8 couldinas. Nada de gusto a limón, gusto a putadón. No lo eché todo ipso facto de milagro. Me fui todo feliz a la cama pensando que al dia siguiente estaría fresquísimo, como una rosa.
Y sí, estaba fresco, pero como una mierda, claro.
Conclusión, no me funcionó. Quizá porque me bebí cubatas como quien come pipas. Pero no es excusa, es una jodienda en toda regla.
Bien, esta bebida parecía ser la solución a uno de los mayores problemas de mi vida: la resaca (en mi casó, resacón). Pues si chavales, pese a tener un higado de hierro y tragarme hasta el agua de las plantas sin que parezca que me hagan ningún efecto, os equivocáis. Al dia siguiente me muero. Inutilidad total, de la cama al sofa y del sofa a la cama, deslizándome por el suelo, nunca perdiendo la horizontalidad. No contéis conmigo para nada el dia después de una borrachera.
Sabiendo esto, me informé como es debido de la bebida en cuestión. Y la verdad es que pintaba de lujo:
-Protege el higado (buena esa, podré retardar su explosión unos años más)
-Evita la resaca (si señor)
-Baja el nivel de alcohol en sangre en 30 minutos (supongo que eso será bueno)
-Está hecho con ingredientes naturales (felicidades)
-¡Anda, esto es superfluo! Debiera ir raudo y veloz a adquirirlo. - cavilé en mis adentros
Despues de volverme loco, lo encontré en una tienda de rarezas situada por paseo de gracia, al desorbitado precio de 3 € (La resaca tiene un precio muy elevado). Me pillé 3 latas, para ver como iba la cosa, y me fui a casa a esperar impaciente a que llegase la noche. Tal era la expectación, que estuve a punto de trincarme algo para ver sus efectos al instante. Pero lo pensé mejor y al final nada, no tenia alcohol en casa.
Salí de fiesta, bebí, volví a casa y me tragué la bebida. Mala de cojones por cierto, era como tomarse un agua con 8 couldinas. Nada de gusto a limón, gusto a putadón. No lo eché todo ipso facto de milagro. Me fui todo feliz a la cama pensando que al dia siguiente estaría fresquísimo, como una rosa.
Y sí, estaba fresco, pero como una mierda, claro.
Conclusión, no me funcionó. Quizá porque me bebí cubatas como quien come pipas. Pero no es excusa, es una jodienda en toda regla.
Entradas
4 comentarios:
Javier Javier, parece mentira que te creas semejante patraña. Es por todos sabido que contra la resaca sólo hay tres posibilidades:
1.- Espidifrén en vena.
2.- Seguir bebiendo, mi favorita, hasta que el cuerpo aguante. Las consiguientes horas en coma harán el resto.
3.- Un par de elementos petrograníticos golpeando la zona testicular, más conocido como "dos piedras". También aceptamos "ajo y agua" como animal de compañía.
Pues eso, que la terrible resaca no merme tus ansias de fiestorro, y para acabar un poema:
"La jodienda no es jodida
si no se jode como es debida;
como pa chulo mi pirulo
yo en todo me jodo".
Por el futuro de este blog, una birra a tu salú!
si ej q... lo que yo probaría en tu lugar si tuviera dos latas de esa basura y no quisiera volver a probarlas por miedo a desear acabar con mi vida por el mal sabor...
porqué no pruebas de hacerte un combinado de four roses y eso? igual descubres un nuevo cubata estelar o, por lo contrario, ambas sustancias empiezan a luchar por su espacio vital y acabas abriendo un agujero negro / puerta interestelar en el tiempo
verdad que no se te había ocurrido?? eso de ingredientes naturales es una broma verda?
Oh! Es una pena porque el producto tenia buena pinta. ¿Ahora que haras con las dos latas que te faltan? Intentalas vender a un amigo diciendole que funcionan... Al Alfonso, que a mi también me hizo publicidad del Alcohol Killer, jeje.
Buenas maestro Javitou! retuve "jodiendacultural", cómo olvidarlo!, ya te tengo fichado en mis fuentes, te seguiré fielmente allá donde tu mente te guie.
Enhorabuena por el blog, no te creas de una casta inferior por tratar temas más descafeinados, que al final son los más buscados por los navegates!
un abrazo!
Publicar un comentario